L'amour

Je débute cet article un dimanche soir à 01:34 du matin, où devrais je dire un lundi matin ! Je ressens le besoin d'écrire et de partager. Je traverse en ce moment une rupture très complexe que je ne pensais jamais vivre.

J'ai fait le choix de quitter mon compagnon alors que je l'aime et que lui aussi, mais j'ai fait ce choix car je me suis choisi et j'ai décidé de ne pas me laisser de nouveau en bord de route comme j'ai pu le faire lors de mes précédentes relations.

La vie est rempli de mystère parfois, cette personne est celle que j'ai le plus aimé jusqu'à lors et paradoxalement celle qui m'a fait le plus souffrir. J'ai le sentiment au fond de moi que cette clôture de notre couple n'est qu'un aurevoir et non un adieu.

J'essaie donc de m'apaiser et de comprendre ce paradoxe en vous partageant cette partie de moi si fragile à l'heure actuelle.

Mon choix de la photo ci-dessus n'est d'ailleurs pas un hasard car je souhaite retrouver le confort, l'assurance et la détermination de cette Roxane ! Elle est toujours présente je le sais, en attendant elle squatte le canapé, Netflix et un pot de glace... que voulez vous!

L'amour est un sentiment puissant, je ne sais pas pour vous mais je crois au concept que nous avons plusieurs âmes sœurs sur terre en amour comme en amitié. Il est difficile de dire aurevoir à l'une d'entre elle car c'est un acte contre nature.

A contrario forcer des actes, des relations n'amènent jamais rien de bon, c'est pour cette raison que j'ai décidé de laisser mourir ce qui doit être et laisser renaitre ce qui doit venir. Sur le papier cela semble évident mais en pratique c'est une autre musique le manque affectif, sexuel, intellectuel est immense.

J'avais entendu parler d'amour inconditionnel mais cela me semblait impossible et pourtant je le vis actuellement. Mon cerveau en prends d'ailleurs un sacré coup, lorsqu'on aime de manière inconditionnelle on pardonne tout mais est ce que tout est pardonnable ? Je me pose la question et si j'aime cette âme de manière inconditionnelle ne devrais je pas m'aimer autant en retour ?

Me voilà donc en ce 11 juillet alors que tout le monde dort à poings fermés (je n'ai jamais compris le sens de cette expression... elle n'a pas de sens à mes yeux) me rappelant que oui j'ai pris la bonne décision de m'aimer d'abord moi de manière inconditionnelle. Il est important d'avoir sa bouteille d'eau rempli sinon ce que l'on partage avec les autres est vide, vide de sens !

Je me retrouve face à moi même et pour ne rien vous cacher ce n'est pas arrivé depuis que j'ai 17 ans ! J'en ai 33 aujourd'hui cela semble dingue. Je n'ai jamais pris le temps d'être seule et de comprendre ce que s'est d'être avec moi même mais je sais que la leçon à la fin de cette histoire sera instructive.

A partir de ce jour j'arrête de vouloir combler des vides et je laisse la réalité et le temps faire leurs effets même si la douleur est importante. Je dois passer par là pour renaître à nouveau je n'en ressortirai que plus forte!

Roxane